现在是子夜时分 窗外灯火将熄 辗转反侧 最近这个点总是会想起高中的种种 有很多人说 这是高考后遗症。
但我知道我的经历 有所不同。
我觉得我总得把这些东西发泄出来 否则我不知道我还要度过多说个这样难眠的夜晚。
刚进高中 我是有所不服气 有所谓的冲劲
第一次的月考 比中考的排位多了不少
心底也就萌生出觉得自己行的这类想法
现在回首 只是当时没有认识到自己的平庸罢了
直到一次次的努力之后并没有换来预想的结果
高一下 分班便算是转变期了 我开始摸鱼 发现成绩还是稳定
我躺平了 结果还真是那样
那时候我就觉得 有些东西 好像就是 与生俱来
改变不了什么了
也罢
当然也完全可以当做是一个失败者的自暴自弃
高三 我开始了真正任性的一年
几乎就是没学 然而我发现 大考时认真对待下 还是有之前的水平
至此我就彻底开始混了
所以说
这究竟是认清了现实之后的接受还是对自己认知有了巨大的错误
亦或是真的仅仅只是一个失败者的自暴自弃
我觉得我像是陷入了自我怀疑的深渊 越来越觉得对于自己的认识越来越乱
不知道该以什么样的态度面对之后的生活
这像是日记本上的内容 越写我越觉得要删掉这段话 但我明白 这些话我是一定得发泄出去的
高三时 没有人能理解我
因为地方太小 以高中生的目光 我还算排在比较前面
不熟知的人 就觉得我很nb (别的同学跟我说的
跟几个能说的上话的人将我的问题
虽然他们没有明面上说 但从他们都深情 我看出了他们觉得我是在凡尔赛
跟同桌这类的就更别说了 根本没有办法深入交流到这个地步 在第一步的时候对方就阻止我继续讲下去了
因为他们老拿成绩 这操蛋的成绩说事 和努力程度 说事而且还要对比
我无话可说了
那个追了我一年的女孩 她认为我属于堕落 时常写长长的信 亦或是短短的纸条劝诫我 激励我 虽然我都看了 但我却未曾对她的爱意做出过直截了当的回应。这也算是高中的遗憾之一了 我实在是处里的不行
班主任呢 我很多次想着这个远离了高中时代的人 但并不比我答太多岁数的人也许会是一个不错的沟通对象
然而她只是叫我努力 她说我没有冲劲 这类套话
也是。铁打的高三流水的学生
成年人的生活本就不易了 她的孩子还得了重病 叫她分担我的苦恼本就是太过自私的行为。
于是这些话终于烂在心底。
现在是子夜时分 公路上仍时不时有车闪过
我终于吧这些话说给其他人听
思绪万千 写的很乱 是我的日记的那种格式 就写到这把 不看也罢
我要的 可能就是 点下 发送 的这样一个心理过程